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認めたくないけど本当の話。解雇されます。5月に。なかなか理不尽な理由で。でも、それを言われた時に冷静になれなくてわーっと泣いたりしてしまって会社に行き辛くなり、その日からそのまま欠勤してる。だからもう無職同然の暮らし。仕事探してるけど見つかんないし。やばいよ。ダイエットどころじゃないね。ストレスなのか食い意地が張ってるだけなのかって言ったら後者であろうと思われる過食衝動に見舞われまくりで食いまくり。対策としてお金なくなったら食べ物買えなくなるしと思って服などを買いまくり。あーもうヤダヤダ。どうしたもんかねぇ。のんびり暮らせたらそれでいいんだけどな。近所に入りにくそうなお洒落っぽいパン屋があって、そこでバイト募集してたけど応募できなかった。興味はすごくあったんだけど、そこで働くんじゃなくて買う側でいたい、そういう意味での興味だなぁと思ったから。もし、働いてまたすぐに辞めるなんて事になったらますます地元で暮らしにくくなるし。今だってかなり暮らしにくい。会いたくない人がいっぱいいる。引越ししたいなぁ。ここから離れてのびのび暮らしたいな。でも実家の近くにいたい。地元から離れたいでも離れたくないっていう・・・本当のところはわかんない。でも何だかどこにいても居場所がないような居心地が悪いような感じはずっとしてる。どこ行ったらいいんだ？どこならいいんだよ自分。いい加減にしろ。あー逃げてしまいたい。でもどこに逃げたらいいのかわかんないし、そんな元気もないや。この腑抜けが。こんな年にもなってこんなくだらない事でうだうだするなんて思いもしなかったよ。成長ってどうやってするんだろう。自分だけ何の進歩のないまま年食っちゃって恐ろしい。そしてごめんなさい。

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働き出して1ヶ月たった。さして難しい事もなく、毎日同じ事を繰り返したりするだけ。何もする事がない時もある。暇疲れするほどです。
仕事も見つかった事だしということで、最近はダイエットに励んでいます。今のところ順調・・・だったけどここ4日ほど不調。リバウンドはしたくないし、減った分ちゃんと維持したいので焦らずのんびりやっていこうと思う。
凹みかかった気持ちを上向きに修正するために久し振りにここに書いてみました。IDとパスワードを思い出すのに少し時間がかかった。何かしら書いて残しておくのは悪い事ではないと思うんだけど、本当の事はなかなか書けません。でも嫌な事ばかり書いてるとどんどんその波に飲まれていってしまう気がする。だから嘘臭くても、前向きな事を書いておきたい。
私は頑張る。負けない。じっくり頑張る。躓いても負けない。

定額給付金がもらえたら予定通り美容院に行く。あと、良いシャンプーを買う。髪の毛に大半を注ぎ込む。余ったお金でマッサージに行こう。後は・・・小銭くらいは残るかな。それは貯金しとく。給付金もらえるまでに前髪が何とかなってますように。いつも自分で切ってしまうけど、5回中1回は失敗する。面白前髪になっちゃう。恥ずかしい。

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特に面白い事なんて何にもないけど、別に気にならない。平気ですよ。今はとりあえず痩せたいです。それなのに今晩は食べ過ぎた。明日はそんな事になりませんように。ちゃんと我慢できますように。がんばれますように。
仕事はそんなに忙しくないです。むしろ暇。午前中は本当にぼやーっとして終わる。午後も暇。ここで出来る人はやる事を自分で見つけて動くんだろうけど、出来ない私はひたすらぼやーっとしています。会社が傾いたら即切られるだろうなぁ。何かお勉強しようかしら？たぶんしてても怒られない。何しよう？

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このところ自分というものを見失っていたような気がする。周りを気にしすぎてしまっていた。最低限の気遣いは必要だけど、そういうのじゃなかった。明日から急に取り戻せるならいいけど、それはたぶん無理。でもゆっくり取り戻す。じゃないと続けたくても続けられなくなる。しっかりしよう。

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働いていても働いていなくても同じなのかもしれない。頑張らなくちゃいけない。自分が嫌になる。何日か前に貼り付けたエゴグラムの結果があまりにも酷くてずっと頭の中をグルグル巡っている。何となくは分かっていてもああもハッキリ言われるとやはり辛い。そんなにダメかと落ち込むばかりじゃダメだ。悪いところを見つめ直す良いきっかけだったと受け止めたらいいんだよね。できるかな。今は出来ていない。私、そんなに嫌いですか。そんなにダメですか。日に日に嫌われていってる気がしてならない。負けたくないよーー

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ちゃんと働いている。給料はまだまだもらえない。給料をもらうために働いているので、給料のことばかり考えている。どこでどうやって使おうか。返したり貯めたりもしないといけないし。一人で焼き鳥屋に行きたいな。一人で、全部塩で、焼き鳥食べたい。だから仕事頑張ります。